親になったとき、誰もが一度は「どう育てるのが正解なんだろう？」と悩みます。
育児書、専門家、SNSの情報…。あふれる“正しさ”の中で、自分の子育てに自信を持てない日もあるでしょう。
でも実は、もっとも信頼できるヒントは、すぐそばにあるのです。
それは――「自分が子どもだった頃に、親にしてほしかったこと」。
この記事では、自分の過去の感情をヒントに、親としてのあり方を考えてみます。
子育てには「正解」がない
世の中には無数の子育て論があります。
「褒めて育てるべき」「甘やかしてはいけない」「自己肯定感を育てよう」…
正反対の意見ですら、どれももっともらしく聞こえるのが子育ての難しさです。
しかも、子どもの性格も親の性格も千差万別。家庭環境、時代背景、兄弟の有無。
同じ方法でも、ある家庭ではうまくいって、別の家庭では逆効果ということも珍しくありません。
だからこそ、「一般論」を鵜呑みにするのではなく、自分の原体験を頼りにしてみましょう。
実際に子どもだったあなたが「こうしてほしかった」と願ったこと。それこそが、もっとも信頼できる子育ての羅針盤になるのです。
「あのとき、こうしてほしかった」の気持ちは、今も有効
大人になっても、ふとした瞬間に思い出す子ども時代の記憶。
そこには、育児に活かせる多くのヒントがあります。
たとえば…
- 「怒る前に、理由を聞いてほしかった」
→ 子どもの行動には、必ず何か理由がある。先に問いかけてあげることで、心が開かれる。 - 「勉強の成果より、努力を認めてほしかった」
→ テストの点数よりも、「がんばったね」の一言がうれしかった。今の子にもそれが必要。 - 「他人と比べられたくなかった」
→ 兄弟や友達と比べるのではなく、「あなたらしさ」を見てほしかった。 - 「話を途中で遮らず、最後まで聞いてほしかった」
→ 子どもが話し出したとき、スマホを見ずに目を見て「うんうん」と聞く。それだけで伝わる安心感。
こうした「当時の自分の願い」は、今の子どもたちにとっても間違いなく通用します。
なぜなら、子どもが求めるものは、時代が変わっても本質的には変わらないからです。
「過去の自分の思い」を、どう今に活かすか
では、自分の子ども時代の記憶をどう活かせばいいのでしょうか？
以下に、よくある“してほしかったこと”を起点にした子育ての実践例を紹介します。
怒鳴られた記憶が多かった
→ 子どもがミスをしたとき、「なぜそうしたのか？」をまず聞く。
頭ごなしに怒らず、理由を理解することで、冷静な対話ができるように。
失敗すると「なんでできないの」と言われた
→ 子どもが失敗したとき、「次はどうすればうまくいくと思う？」と一緒に考える。
成功より、成長のプロセスを重視する姿勢を見せる。
ほめられた記憶が少なかった
→ 小さなことでも「よく気づいたね」「ありがとう」と声をかける習慣を。
子どもは“見てもらえている”ことに安心する。
忙しい親に話を聞いてもらえなかった
→ 子どもが話しかけてきたら、できるだけ手を止めて、目を見て話を聞く。
5分でいい、集中して聞くことで信頼関係が深まる。
「嫌だった記憶」は、最高の教科書
親として自分の親を思い出すとき、よい記憶ばかりとは限りません。
でも、それでいいのです。
「自分はあのとき悲しかった」
「寂しかった」
「もっとこうしてほしかった」
――その気持ちは、今の子育てにおいて**“やらないこと”を選ぶための材料**になります。
「同じことは繰り返さない」と決めるだけで、家庭の文化は変わっていきます。
傷ついた経験こそが、自分の子どもを優しく育てるエネルギーになります。
でも、完璧な親なんていない
とはいえ、私たちは人間です。
つい怒鳴ってしまうこともあるし、疲れて聞く余裕がない日もある。
自分が親にされて嫌だったことを、気づけば同じように言ってしまうこともあるでしょう。
でも、それに気づき、変えようとすることが何より大切です。
子どもは、親の「完璧さ」ではなく、「人としての姿勢」を見ています。
間違えたら謝る、できなかったら「ごめん」と言う。
そういう親の背中を、子どもはしっかり見て学んでいます。
まとめ：あなたが“なってほしかった親”に、今なろう
子育ての答えは、どこかの専門家が持っているものではありません。
それはあなた自身の中にあります。
子ども時代のあなたが「こんなふうにしてほしかった」と願ったこと――
その思いが、今あなたが我が子に贈る最高のギフトになります。
親になった今こそ、あの頃の自分を思い出して。
子どもと一緒に、理想の親子関係を“再構築”していきましょう。
こちらもどうぞ↓
